http://jy0292929.blog.sohu.com/ Sun, 20 Jan 2008 00:48:45 +0800 搜狐博客 c748428792 http://js.pp.sohu.com/ppp/blog/images/common/logo_150_60.gif http://blog.sohu.com/ 100 43 搜狐博客 http://jy0292929.blog.sohu.com/77043045.html http://jy0292929.blog.sohu.com/77043045.html#comment 公子府 Sun, 20 Jan 2008 00:48:45 +0800 http://jy0292929.blog.sohu.com/77043045.html     2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。
    3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
    4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
    5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
    6、我应该对欧迪有礼貌。——(吲迪一脚)——很抱歉，欧迪?现在我做到了。
    7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。
    8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。
    9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
    10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
    11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？
    12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
    13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
    14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。
    15、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。
    16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
    17、(深沉状……)——我是在做梦吗？——(冲到自己“床”前，掀起被子……)被子里没有我，不是在睡觉……
    18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。
    19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。
    20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
    21、加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”
    22、今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。
    23、现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？
    24、有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！
    25、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。
    26、纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！
    27、“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”
    28、球状也是身材。
    29、不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。
    30、——乔恩，你要是猜出这里面有多少巧克力豆,这罐子里的东西就都归你。
    ——我猜你已经把它们都吃光了。
    ——你猜对了！
    31、纳尔曼：加菲猫，你是来为我辩护的吗？
    加菲猫：不是，我来是为了确认你有罪的。
    ... ...
    你说猫委员会会判纳尔曼多少年刑，我看最好判99年。
    ... ...

32、返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！
    33、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。
    34、我还得对欧迪说一声对不起——(这时欧迪站在桌子边上，走过去一脚踢将下去。)——现在得说两声。
    35、今天是星期一，一切都不对劲，我该做点什么呢？哦，我知道了。——(吲迪一脚，返闲浮在空中)——哎！今天连地球引力都没精神了。
    36、就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。
    37、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
    38、我在蹦极，你看不出来吗？
    39、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。
    40、加菲猫看见小狗欧迪跑进了一个古城堡，就跟了进去。打开一扇门，一个大厅黑咕隆冬的。加菲猫喊：“欧迪！”
    回音(渐弱)：“欧迪——欧迪——欧迪——”
    加菲猫又喊：“你在哪里？”
    回音(还是渐弱的)：“你在哪里？——你在哪里？——你在哪里？——”
    加菲猫想：这声音不错。
    加菲猫继续喊：“加菲猫是世界上最美丽最英俊的猫！”
    回音(渐强的)：“不可能——胡说——瞎说——骗人的——”
    41、乔恩:“加菲猫，你猜我给你带什么来了？”
    加菲：不管是什么，只要能吃就行。
    42、乔恩在洗澡，Garfield在睡觉。
    加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。
    43、加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。
    加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗？
    ……
    加菲：要知道，在有些州不给猫做早饭是重罪。
    44、加菲：(讲述一个故事)很久很久以前，有一个小姑娘……(画面出现odie身穿公主裙的背影)……她……(odie突然转过身来，伸着长长的舌头)……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！
    45、加菲手里拿着一个冰激凌，对odie说：odie，要不要舔一下？odie满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在odie脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌……
    46、虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。--------猫哲学家
    47、(凄凉的小提琴音乐之后)嗨！
    高高地抬起你的头，迈开大步朝前走！
    你要向人们证明你不是一个任人欺负的土豆，。
    48、你手里握着一只鸟，那是远远不够的。
    菲猫节食秘诀：1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。
    50、猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。
  51、今天是元旦..我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时.这样的话..8x365/24..121.6天..5月3日叫我起床!
    52、今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀.........今天先俯卧...........明天再撑.............
    53、我胖我懒————可是我自豪！
    54、我的体重刚刚好——相当于一艘****，乔恩：这是我和加菲去公园的照片，这是加菲和一只三百美元的小鸟坐在一起，这是我在为加菲的午餐付帐——共三百美元…
俺先起个头：周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。
　　吴孟达：“儿子，谁欺负你了？”
周星驰：“是我在欺负别人！”
吴孟达：“那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？”
　　……
　　周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”
吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了！
周星驰：“错了，我是为一个女人。”
吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？”
周星驰：“怡红院如霜姑娘。”
吴孟达：“啊？！妓？！！”
周星驰：“有何不妥？”
吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！”

《鹿鼎记》感谢这么多人靠的这么近，站的这么直，来听我说书。实在太给面子了。今天要说的人物是天地会总舵主陈近南。所谓平生不见陈近南，做了英雄也枉然，陈近南身高8尺，腰为也是8尺
小人物甲：那不是成四方人了？
正所谓一样米养百样人，8角型的都有。
……
一掌打出，方圆十里之内，无论人畜虾蟹跳蚤，都化为飞灰了。在某种机缘巧合之下，我见过他半面
小人物乙：见过就见过，哪有见半面的
因为他就露出了半边脸嘛。犹报琵琶半遮面，没读过书啊，笨蛋
《唐伯虎点秋香》唐伯虎： 江南四大才子之中，就以祝兄最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？
祝枝山： 过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟只好望尘莫及吧！
唐伯虎： 哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，老这么搞--- ---也不是办法吧？
祝枝山： 有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全输了，整整三十万，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀！
唐伯虎： 了解了解，阿水，你出去先！
下 人： 是少爷！
唐伯虎： 王八蛋，你把这儿当善堂？想要三十万两？免谈！
祝枝山： 不要这样子嘛，都是我不好我不好，我现在磕头认错。你不念在我借玉薄团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个道上兄弟说，三柱香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块！你帮帮我！
唐伯虎： 三柱香？别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，一写死不足惜！
祝枝山： 伯虎，你不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌博的话，我宁愿被世界上最丑的三十个女人夜夜轮*，直至体无完肤，摇摇欲坠为止。

张梦晋：有马子可以上也。
祝枝山：是啊。桥头有个婀娜多姿的美女，孤孤单单。唐兄，你正好给大家展示一下你的泡妞大法。
唐伯虎：这个嘛-----
张梦晋：事关大家的福利，你没问题吧。
唐伯虎：以不容辞。
（唐伯虎背手迈着轻盈步伐向美女走去，这时，美女一手帕飘于地上，唐伯虎拾起，方在鼻子上，深情的嗅，做无比陶醉状。伯虎轻轻上前，用手扶美女肩。）
唐伯虎：（小姐----
美女：恩（缓缓回头,用右手小指挖左边鼻孔)公子何事？
唐伯虎：（大失所望，倒吸一口冷气回头）
众人：（上！上！上！
唐伯虎：嘿嘿。没什么，我想借小姐的肩膀搭一下。
美女：这怎么行，我可是黄花大闺女。
唐伯虎：我知道。我只不过想戏弄一下我的几位朋友。其实，在下正是唐--伯--虎。
美女：什么糖做的老虎，我不认识你。
唐伯虎：这样把我给你一两银子意思意思。
美女：才一两？你把我当什么？起码十两。
唐伯虎：哇，就你这德行还十两银子。干脆你去抢得了。
美女：不错，我就是抢！把钱拿出来！
唐伯虎：还好拼命护住了脸，我英俊的相貌才得以保存，今天晚上要向她来表白，看她秋香动情不动情。
[中了一拳]
唐伯虎:是谁打我
石榴：是我风华绝代万人景仰的石榴姐
唐伯虎:我跟你无怨无仇，你为什么。。。
[又中一拳]
唐伯虎:为什么？
石榴：为什么？因为你该打，你偷画我暗恋我的事情大家知道了，你让我以后怎么见人呀，我干脆死了算了我。。
唐伯虎:这我没意见。
石榴：你想和我一块死，做一对同命鸳鸯呀，我呸，我还没打算接收你的爱呢。
唐伯虎：石榴姐，你搞错了，其实我对你就像对我老娘一样尊重。。。
石榴：天哪，你竟然爱上你的老娘，这么大逆不道，丧尽天良的事情。。实在是太刺激了。
唐伯虎:啊？！
石榴：来吧，快来吧，我还没试过这么刺激的。。。
唐伯虎:石榴姐，干什么。。。
[将石榴姐推开，石榴顺势躺在地上]
石榴：不要因为我是娇花而怜惜我，快来吧。。。。
[石榴一脚被踩昏过去]
贼甲：一来就看到这么恶心的，真倒霉。
贼乙：听说春夏秋冬四香个个貌美如花，尤其那个秋香更是要人老命。
贼丙：秋香当然是让给大哥了。
贼甲：大哥，这个怎么办，杀了吧。。
贼老大：哎，这对狗男女也算是同道中人，打昏算了。
唐伯虎:且慢，如果小弟没猜错的话，四位就是闻名江南的四大*侠。
四贼：正是，我们就是东*西贱南偷北色的四大*侠
唐伯虎:哎呀呀，小弟我就是玉树临风胜潘安，一树梨花压海棠的小*虫周伯通。
贼甲：没听说过。
贼老大：哎，这位连这种货色也敢上，小*虫的称号当之无愧。
唐伯虎:小case了，再烂的我都玩过。
贼老大：哦，那我该尊称你一句大哥了。
早上起来照镜子喊：“猪啊！”

看到一条小狗要叫它“旺财”

见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！

听见别人对你说话要说：“收到！”

问人名字：“你妈贵姓？”

当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”

向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”

同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”

看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”

跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”

但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”

当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”

当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”

当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”

对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔
东西是不对的！”

喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”

考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）

不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。

天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！

别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”

别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！

跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的

其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
  介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈...
  阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子。
  他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！
  此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
  扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
  先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
  哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
  凭你的智慧，我唬得了你吗？
  不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
  先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
  啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
  好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
  你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
  除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
  错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
  善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
  他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
  我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来
羞辱求饶类：
凭你的智慧，我很难跟你解释！
  屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
  碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！
  荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
  剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
  你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
  大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒
  你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子
  你想？什么时候轮到我想？！
  不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏了吧！！！！
  实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
  老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
  老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
  包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
  伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
  两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
  命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
  你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

许多人说周星驰的电影俗不可耐，但是跟那些装腔作势、无病呻吟的玩意比起来，我还是喜欢周星驰。我要大胆地说一句：他是我的……偶像！我就是喜欢低级趣味，怎么啦？且喜网上有许多老少爷们都喜欢他，谁说“古来圣贤皆寂寞”？我并不孤独嘛！星爷电影中最搞笑的台词有哪些呢？一起来看看：

《国产零零漆》

008：“为了寻找目击证人，我们访问了隔壁邻居家的大婶的姑妈家的表妹的小孩的那一条狗……”

湖南某某：“先生，这痰是你吐的吗？”零零漆：“是啊，没什么问题吧？”湖南某某：“噢，没没没什么……我只想知道一下而已。

《少林足球》

吴孟达：“瘸，是呀，我是瘸，那又怎么样呢，你有得瘸吗？”

……

周星驰：“哇，正点！”赵薇：“其实我知道自己一点也不好看！”周一本正经指馒头：“你看这个馒头多正点。”

《大话西游》

牛夫人（对紫霞）：“如果我是你呀，老公娶了小老婆，我还不如死了算了。”牛魔王：“真的。”（惊喜状）牛夫人：“不过先把你给阉了。”

八戒：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。”沙僧：“你这边有我嘛！”八戒：“就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！”

白晶晶：“放过你？你给我一个不杀你的理由！”至尊宝：“正在想……你给我个杀我的理由先！”

《赌圣》

星星演一个特异功能的小子，三叔（吴孟达）问：“叔叔亲不亲？”阿星说：“爹亲……娘亲……不如毛主席亲！”

《鹿鼎记》

建宁公主：“小宝，扮个最帅的样子看看！”“不用了，现在这个样子就是。”“那扮个最丑的样子看看！”“不必了，怎么扮都不会丑！”“那扮个最淫*的样子看看！”“那就更不用了，你拿个镜子照照就可以了！”

韦小宝：“哇！”
海大富：“你又要干什么？”
韦小宝：“嗯，公公啊，你这玻璃瓶装的一坨一坨的是什么？”
海大富：“鞭！”
韦小宝：“鞭？”
海大富：“第一瓶是鹿鞭，第二瓶是虎鞭，第三瓶是牛鞭！”
韦小宝：“啊，第四瓶一定是大象鞭！”
海大富：“不是，是人鞭！是我净身的时候切下来的宝贝！”
韦小宝：“哇！原来你的也有这么大，我还以为只有我有。”
海大富：“小桂子：今天擦瓶子摆错了，那瓶才是，这瓶是萝卜！”
韦小宝：“嗯？我怎么什么都看不到啊？”
海大富：“小桂子，（将放大镜给韦小宝）用这个可以看得比较清楚一点！”
韦小宝：“噢，我看到了，哇！好精致呀！”
海大富：“我一岁就净身，算是了不起了。”　
韦小宝：“我看帮你净身那位才真了不起呢！他眼力真好啊！”
黎叔:我可以很负责任地告诉你，黎叔很生气，后果很严重
　　
　 　　
“最烦你们这些打劫的了，一点技术含量都没有！”
　　
　　　　
这次出来，一是锻炼队伍，二是发现新人。” （黎叔带的队伍名为：淘宝团！）
　　
　　
“我在道儿上混时你还是三好学生呢!!!”
　　
　　
“丫儿,跟梨叔这儿狸猫换太子. 黎叔看的起你才跟你玩!!”
　　
　　
一个女里女气的男劫匪（冯远征）翘着兰花指说：“不许笑，严肃点，严肃点，我们在打劫呢~”
　　
　　
“IC.IP.IQ卡，通通告诉我密码 ”

”是你让我摸的噢“

华仔驶着骗来的宝马问门口保安：开好车就是好人吗？

傻根揣着六万块在火车站喊：你们谁是贼啊 ？！
给我站出来！


胖劫匪：大~大~大～哥～～等等，我先劫～劫个色！！！


刘德华：是这么瘸的吗？是这么瘸的吗？
黎叔：脚再拖点儿地！

他凭什么不设防啊？他凭什么不能受到伤害？凭什么？是因为他单纯啊？他傻？你为什么要让他傻到底？生活要求他必须要聪明起来。作为一个人，你不让他知道生活的真相，那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。

四眼，黎叔对你没有偏见，最多也就是恨铁不成钢
地主家也没余粮啊。

打死我也不说！

没有爱情的婚姻是不幸福的，
而没有房子的婚姻则更不幸福。

啊，我又看见了，这是爱情的力量！

黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。

——伟哥，想吐吗？——想，可我舍不得。
十三，路易的，８０００块钱一瓶，我舍不得吐。

这是两种感情，晚上睡觉，我摸着你的手，
就像摸我自己的手一样，没有感觉，
可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。
你们娘儿俩是我的亲人，她是我的爱人，
两边一样重，谁也代替不了谁。

什么叫成功人士你知道吗？成功人士就是买什么东西，
都买最贵的，不买最好的，所以，
我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵。

做人要厚道。

二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。
（四川语调）

有组织，无纪律。

二十一世纪最缺的是什么？人才！

我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。

黎叔很生气，后果很严重。

我最烦你们丫这帮打劫的，一点技术含量也没有！

《大腕》：什么是大师，就八个字，特立独行，哗众取宠！

想靠电子商务挣钱的都是糊涂蛋，网站就得拿钱砸，舍不得孩子套不着狼。高薪聘请几
个骂人的枪手，再找几个文化名人当靶子，谁火就灭谁！网站靠什么？靠的是点击率，
点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱，后面加一零（儿）直接就卖给下家
了。我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈。你要是感兴趣投个八
百万到一千万，多了我不敢说，保你一年挣一个亿。我说的可是美金啊！

一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓。电梯直接入户，户型最小也得四百平米。什么宽带啊，光缆啊，卫星啊，能接的都给他接上，楼顶花园
（儿），楼里有游泳池，门口再战一英国管家，戴假发，特绅士那种，业主一进门，甭管有事（儿）没事（儿）都得跟人家说：may i help you,sir？一口地道的英国伦敦腔，倍（儿）有面子！社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学费就得几万美金。再建一所美国诊所，二十四小时候诊，就一个字（儿）贵，看感冒就得花个万八千的。周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一日本车，你都不好意思跟人家打招呼！你说这样的公寓，一平米得卖多少钱？（我觉得怎么着也得两千美金吧。）两千美金？那是成本，四千美金起，你还别嫌贵，还不打折！你得研究业主的购物心理，愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千，什么叫成功人士，成功人士就是买什么东西都买贵的，不买最好的。所以，我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵
！

阳光灿烂的日子：笑话，我等什么？难道你还要找人打我吗？你要扎我的自行车胎吗？你暗害我不成吗？

不见不散：你以为跳脱衣舞光不要脸就行了？都得会劈叉，能倒立，一条腿轻轻松松一抬一人多高！

中国人习惯把名字放在后面，把姓氏放在前面，以表示对祖先的尊重，而美国人正好和我们相反，他们习惯把名字放在姓的前面，以表示对自己的尊重。

是××吗？是××，你还是来了。黑夜给了我黑色的眼睛，我看见你望着我，你象玻璃杯里的冰块一样透明……我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到灿烂的记忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦惊醒，心如刀绞。

你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一恐怖组织，还绰绰有余。

一声叹息：年轻时有贼心没有贼胆，如今时贼心有了，贼胆也有了，贼又没了！

没完没了：看见没有，这就是典型的狂躁症，不犯病的时候跟好人一样。这样的人放到社会上去是很危险的！拿下！

能不能转成慢性的？现在医学这么发达，转成慢性的一定很容易！

《手机》：你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你
想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听
见了。

《甲方乙方》：将军，我们已经有一个礼拜没有吃到冰淇淋了，连可口可乐都不是原装的！听说供应给我们的骆驼香烟都在安特卫普让后方那些坏蛋批发给比利时倒爷了。连我们的口香糖都嚼在那些意大利妓女的嘴里，我嘴臭的都没法吻那些欢迎我们的巴黎市民了！]]>